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说这个就是我在想,我妈也有脑梗,
1月29日,不想写了,也没,我这是一个月热度吗?
我不明白为什么,我想应该是没有痛苦,或者说痛苦愈合了。
我觉得只有痛苦和欲望才能控制自己,没有痛苦那就制造痛苦,没有欲望那就寻找欲望,没有焦虑那就制造焦虑。
但这些都是痛苦的,我潜意识应该会排斥。
19:11分,在朋友临走前,一起聚了一聚,吃了顿饭喝了一点酒,昨天吃完的,今天一上称19o斤。
我预计全脱了得一百八十斤,在一个月前我都快到17o,本来寻思要到165的,我估计还有个十天二十天左右的体检吧,也没个信。
我为什么没有危机感呢?我不理解。
2o23年1月31日星期二,23:21分,关系关系关系,Z国我觉得关系社会已经稳固到难以撼动的地步了。
信息落差真的很严重,记录一下明天帮我爸干活,干完活去我老娘家去一趟,然后后天我爷爷生日我订上蛋糕,之后不玩了,我自己想说的补上,把之前的也补上。
当兵兵检时间定了2月4日。
心里有事果然睡不着觉,明天五点半要起床,自己弄点牛肉吃,然后送我妈上班,回来跟我爸干活,我努力想让自己睡着,其余事明天在做,却总是睡不着了。
补一下前面在我失去性质没写完的东西吧,我妈有脑梗,她劝我爸别喝酒但是没用,她就标着我爸喝。
我爸那次喝到自己缺氧了,脸紫手冰凉,我在网上查他的症状,说是毛细血管缺氧。
当时我想了一个坏结局。
我爸哪次喝酒喝多了,我妈生气,她是个急性子,在拿起酒来标着喝,之前她就这么干过一次,记得是我十一二岁的时候。她喝醉后起不来,我跟我爸抬不动,找了个凉席子,铺了层被子,就把我妈抬到那上面睡得觉。
最近疫情,厂里不让回来,她跟着她那些朋友也喝起了酒,也是酒量见长。
在我爸那次喝酒回来,手冰凉脸紫后,我心里有了一个坏的想法,那是具备合理行的。
就是我爸喝完回来,我妈看着他生气,然后也劝不动他,能劝早劝了。
之后拿起酒来跟我爸说你不是喝吗?我也喝,陪你喝。
然后咕嘟咕嘟咕嘟,喝完喝瘫了,因为我爷爷也是有脑梗,喝酒瘫痪的。
我妈喝瘫后,我们得照顾她,家里亲人亲戚各种压力,我肯定很痛苦,我爸必然也是。
因为我家就我一个孩子,我爸也不会不照顾我妈的。
我爸干着活,回来再照顾我妈,我没钱,只能出去打工进厂,回来再照顾我妈。
我爸喜欢喝酒,他在愁着愁着,喝点酒,因为他上次喝完酒紫冰凉,我觉得他也有出问题的可能。
喝完酒也喝瘫痪了,家里三个瘫痪的,我奶奶照顾我爷爷,我照顾我爸我妈,说实在的,我是个利己主义者。
我在想,照顾父母需要钱,我要照顾两个父母,没法挣钱,我觉得我会尽最大可能的挣钱,养活我们三个,开个水滴筹,我觉得不是很靠谱,哪怕写的惨一点。
然后开个直播卖惨,估计水滴筹要饭还能支撑一下我们的生活,我这辈子估计就这样了。
我会很痛苦,但没有办法。
所以说嘛,我这个人到现在为止,担当这方面,还是不太行,大多我会逃避。
我怕过不了审,剩下的补充在下一章说吧,上次我写了章没过审我也不知道怎么改。
12点了,十二点整。
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